Психолог, психотерапевт, психиатр — должность или призвание?

Всем или почти всем хочется дать своим детям все самое лучшее: прекрасный дом, хорошую престижную школу и замечательные возможности для проявления и развития способностей.

Атмосфера в семье является одним из самых главных факторов, формирующих самооценку ребенка и концепцию его «я». Часто, входя в тот или иной дом, вы довольно быстро можете сказать, как развивается ребенок и хорошо ли ему здесь. В каждом доме существует своя собственная атмосфера. Цвет и стиль, вкус, внешняя обстановка дома, воспринимаются детьми, как это ни удивительно, довольно нейтрально. В то же время психологический климат в семье оказывает либо положительное, либо негативное воздействие. Естественно лучше, когда в вашем доме теплая, спокойная атмосфера, которая способствует отдыху и расслаблению. В таком доме люди чувствуют себя удобно, а ребенок, растущий в нем,  прекрасно развивается. Достаток, возможности  являются только фоном, где ребенок, получая от родителей поддержку, может реализовать себя во всех областях жизни.

Однако не часто дети живут в такой обстановке. Вместо этого они пребывают в атмосфере напряжения, где их осуждают, принуждают из одного только убеждения, что мы родители – знаем, чего мы хотим для нашего ребенка и знаем все варианты, как сделать его жизнь счастливой. При этом мы не только стремимся сделать счастливее и интереснее жизнь наших детей, но и непременно хотим, чтобы они отвечали нашему представлению и пониманиюо том, какова должна быть жизнь ребенка. Никто не утверждает,   будто эти представления непременно ошибочны. Но обычно мы всегда склонны считать их бесспорными и непоколебимыми. Тем не менее, довольно часто они отражают наше разочарование и наши несбывшиеся надежды.

Все мы родом из детства и там мы оставили наши мечты, детские восторженные желания, стремления. Нет, да и вспомнится, с каким благоговением мы замирали под окном соседского ребенка, одухотворенно исполняющего «Времена года» П.И.Чайковского или иное классическое произведение... А потом мчались домой, чтобы разложить на диване пуговицы из маминой большой металлической коробки и дрожащими от волнения пальцами «исполняли» то же произведение, давая обещание, что когда мы вырастим у наших детей будет большой белый рояль и точно такая же черная блестящая полка для нот, как у того соседского ребенка...

В наших детях мы видим новую попытку реализовать наши несбывшиеся мечты и фантазии, добиться тех целей, к которым не имели возможности или не смогли приблизиться сами. Иногда наши представления всего лишь отражают новый, более современный уровень социального и экономического развития общества  и тогда мы считаем себя обязанными «не отставать от модных тенденций сегодняшнего времени». И как следствие наших убеждений мы, порой, совершенно не учитывая пусть инфантильных по возрасту, но собственных желаний, представлений того или иного ребенка с легкостью и каким-то азартом отправляем наших детей изучать «пару иностранных языков», заниматься  верховой ездой «для правильной осанки», престижным видом спорта – большим теннисом, игрой на виолончели... Не задумываясь, согласуются ли наши представления о жизни со способностями детей, их индивидуально-психологическими особенностями и склонностями.

К сожалению, те блага и удобства, которые мы даем нашим детям нередко действительно отражают лишь наши амбиции, и мы, не задумываясь, относимся к детям как к выгодному коммерческому проекту, который выглядит приблизительно так: с пяти лет углубленное лингвистическое образование, престижная школа, няни и гувернантки, все атрибуты цивилизации с учетом последних веяний моды и далее однозначный «приговор» - куда следует поступить, чтобы получить востребованное на сегодняшний день образование. Не беря в расчет эмоции и чувства ребенка, не говоря уже об их желаниях, мы на многие годы вперед расписываем план развития подрастающего чада, не замечая, что тем самым, мы занимаемся своеобразной саморекламой, соперничеством, демонстрацией своих возможностей, социального статуса. При этом совершенно не замечаем, что очень скоро отношения в семье  начинают напоминать партнерство или, что еще хуже, конкуренцию в бизнесе.  А дети в раннем детстве и в самом деле хорошо чувствуют себя в привилегированном положении и разделяют наше удовлетворение по этому поводу пока их мышление конкретно, мировосприятие инфантильно и все строится по принципу «хочу – могу».

Самая большая привилегия, которую мы можем дать своим детям – это любовь и внимание друг к другу, родному дому. Родители, любящие друг друга и любящие своих детей, тем самым уже дали им самую дорогую привилегию, которая только может быть на свете. Но зачастую, считая, что даем ребенку все, живя слишком напряженной жизнью «во благо семьи», у родителей просто не остается сил для обычного, человеческого общения с ребенком. Часто не хватает энергии, терпения и желания, чтобы отдать ту частицу себя семье, ребенку, в которой нуждаются близкие. Поэтому, когда что-то упускается, то самым уязвимым всегда оказывается  её наиболее ранимая  часть – дети.

…Недавно на приеме ко мне обратилась одна состоятельная пара среднего возраста. «…Он был таким хорошим мальчиком, - печально начал свою горькую историю отец в моем кабинете.  Сын выглядел довольным и никогда не причинял нам неприятности. Мы следили, чтобы он развивался правильно – французский и испанский языки, учитель рисования на дому, дорогостоящая частная школа, теннис, лучшая одежда и дорогие игрушки, отдых на престижных курортах. До определенного возраста все было хорошо, он никогда не проявлял неуважения или непослушания, казалось был «эмоциональный контакт». Отец всегда был строг с ним. В доме часто царило напряжение как воспитательная мера воздействия. И вдруг, однажды вечером сын пришел домой пьяным, а вскоре гувернантка призналась, что это не в первый раз, а последние полгода подобные эпизоды повторялись 1-2 раза в месяц. А предшествовал такому поведению период нервозности, периодической замкнутости, высказываний типа: «никому нет до меня дела, ни у кого нет времени даже поговорить со мной, я не понят». К тому же выяснилось, что его новые друзья – это местные хулиганы, которые держат в страхе весь район. Но главная проблема – мы с женой не можем найти общего языка с сыном, начинаем разговор, который ничем не заканчивается – сплошные нервы, срывы, слезы…, а сын стал мрачным, угрюмым, раздражительным. Он даже не смотрит на нас. Похоже, что он вообще не хочет иметь с нами дело.

1. Когда вы заметили перемены в Константине? - спросил я,
2. Дайте припомнить,  - ответила его мать – сейчас ему 13, его языки были первой проблемой, на которую мы обратили внимание около года назад. В последние месяцы шестого класса стали замечать, что ему надоела школа, а потом и все остальное. Позднее он потерял интерес к прежним друзьям, развлечениям, новым впечатлениям, проводил время в одиночестве, обычно в своей комнате, он стал меньше разговаривать, под любым предлогом избегает общения, и, кажется,  все время был рассержен…

…Но все стало гораздо хуже, когда мы его перевели в новую частную школу.   Константин потерял интерес к своим любимым занятиям (история, география), и даже к теннису. Именно тогда он впервые пришел домой заполночь, от него пахло дешевым сигаретным дымом и пивом. У него появились новые друзья. Один внешний вид и манеры которых говорили о многом. Уж мы все испробовали – наказывали его, запрещали развлечения, смотреть TV, практически перестали давать деньги… Однажды мы лишили его всех удовольствий на месяц… Материальные поощрения также не принесли результатов. Я полагаю, что мы попробовали все рекомендации, которые когда-либо слышали или читали…».

Когда родители  вышли, в кабинет вошел Константин. Будучи, очевидно, умным молодым человеком, он, тем не менее, объяснялся короткими, резкими фразами. Делясь своей историей, он воспроизвел буквально тот же фактический материал, что и его родители.
Вот что он рассказал:

- На самом деле никому, кроме моих друзей до меня нет дела.
- Никому? - переспросил я.
- Может быть родителям, я не знаю… Наверное, они беспокоились обо мне, когда я был маленьким. Как бы то ни было, сейчас это не имеет значения. Все, что их в действительности интересует, - это их работа, бизнес, они сами и их собственные друзья и еще вещи и только им интересные занятия. Им не за чем знать, чем я занимаюсь, это не их дело. Я только хочу быть подальше от них и вести свою собственную жизнь. Зачем им так беспокоиться обо мне?

По ходу разговора стало ясно, что Константин впал в депрессию около года назад от  постоянного ощущения неудовлетворения самим собой и своей жизнью. Он с тех пор как себя помнит, всегда стремился к близким теплым отношениям с родителями, но в течение последних месяцев постепенно отказался от своей мечты. Он ушел «на улицу» к сверстникам, которые «приняли его и поняли».
Вот обычная, но трагическая ситуация сегодняшнего дня. Перед нами приближающийся к подростковому возрасту, мальчик из благополучной состоятельной семьи, имеющий, казалось бы все для полного счастья. До 12-13 лет никто и не догадывался, что Константин не испытывал полного счастья. В те годы он был всем удовлетворен и мало что требовал от своих родителей, поэтому никто не подозревал, что он не чувствовал себя любимым и не был уверен, что его «принимают в расчет». Несмотря на то, что родители все делали для него и заботились о нем, их сын не чувствовал искренней любви. Конечно, Константин понимал, что родители ему ни в чем не отказывали, давали ему только все лучшее, и тем не менее ни с чем не сравнимое эмоциональный контакт, когда можно чувствовать себя безоглядно любимым и безусловно принимаемым, ему было незнаком.

Родители  Константина действительно внимательные и замечательные люди. Но они, как и большинство других столкнулись с трудностями при воспитании ребенка. Учитывая  напряжение ежедневных забот, которое царит во многих семьях, легко что-то упустить. Ежедневное психологическое и физическое напряжение, эмоциональные нагрузки – все это может внести определенный  эмоциональный разлад в каждого из нас, делая невыносимо трудным гармоничное и внимательное воспитание ребенка. Я убежден, что на ребенка ложится тяжелейшая часть этих трудностей.

Ребенок, обладая инфантильной психологической структурой, подверженной легкой ранимости в стрессовых ситуациях, несмотря на кажущиеся «взрослыми» рассуждения и поступки – наиболее уязвим в своей незащищенности и  больше всего он нуждается в душевной теплоте, заботе внимании.

Дети подобны зеркалу. Они в гораздо большей степени отражают любовь, чем излучают ее. Если любовь им дается, то они возвращают ее. Если они  не чувствуют эмоциональное внимание и заботу, то и ответ будет аналогичным. И здесь, естественно, возникает вопрос: «А где же эта золотая середина?»

Если мы любим друг друга, то нам хочется наслаждаться обществом друг друга. В сущности, неважно, чем мы при этом занимаемся. Главное, чтобы время, проведенное вместе, было наполнено  эмоциональным сопереживанием. Мы, родители, хотим, чтобы дети поняли, что они для нас важнее всего на свете, важнее  других интересов, которые могут помешать этим взаимоотношениям.
Существует прямо пропорциональная зависимость – чем больше  родители и дети проводят вместе время, тем больше искренности и взаимопонимания, открытости и возможности сделать правильный и своевременный совет в определенный момент жизни ребенка.
Задумайтесь о своих счастливых детских воспоминаниях. Что вы больше помните – подарки  или время, проведенное вместе с родителями, чувство близости с родителями?

Итак, как следует из вышесказанного, атмосфера в семье может стать как позитивным, так и негативным фактором в воспитании детей в семье, т.к. именно в семье складываются представления ребенка о добре и зле, о порядочности, об уважительном отношении к материальным и (или) духовным ценностям. Стремление дать ребенку все необходимое, сделать его жизнь насыщенной и полноценной с точки зрения нашего представления о ней – дело благородное и во всех отношениях правильное. Но недаром отечественные и зарубежные психологи и педагоги бьют тревогу, единодушно сходясь во мнении, что наиболее распространенным негативным фактором семейного «элитного» воспитания следует считать:

1. приоритет материального благополучия над реализацией духовных потребностей подрастающего ребенка, избалованность, изнеженность;
2. бездуховность родителей и как следствие подобная ущербность в детях;
3. отсутствие норм психологического климата семьи;
4. фанатизм в любых его  проявлениях (страсть к накопительству материальных ценностей, «физического совершенства», музыкальный и т.д.);
5. авторитаризм, либо либерализм, безнаказанность и всепрощение;
6. переоценка собственных возможностей в решении психологического дискомфорта, и, как следствие в большинстве случаев психосоциальные проблемы в пубертатном и постпубертатном периоде развития ребенка.

И как ни парадоксально, в данных семьях прослеживается определенная закономерность. Элитное воспитание со всеми его престижными атрибутами и привелегиями, безграничными возможностями и перспективами в итоге обнаруживаются характерные неправильные формы воспитания, которые отражаются на развитии ребенка и его поведении. Вот некоторые наиболее распространенные из них:

1. Гипоопека. Девиз родителей: «Мы дали тебе все, бери и пользуйся этим». Справедливо считая, что свой долг перед ребенком они выполнили, обеспечив его настоящее и будущее, заполнив его жизнь всевозможными интеллектуальными и спортивными занятиями, они отпускают ребенка в «свободное плавание», что в конечном итоге выливается в безнадзорность при недостатке внимания, заботы, контроля. При этом ребенок ощущает свою ненужность старшим, он думает, что мешает им жить и они рады от него освободиться. При недостаточности  родительского внимания ребенок часто вырастает недоброжелательным, озлобленным, черствым к переживаниям других людей, неуживчивым в коллективе, а иногда замкнутым, робким, застенчивым.

2. Гиперопека. Девиз родителей: «Только мы знаем, что тебе нужно, твоей душе, твоему телу ради твоего же будущего». Здесь господствует чрезмерная опека и контроль, тотальное отслеживание каждого взгляда, вздоха. Беспрекословно доминирует родительские  убеждения по различным сторонам жизни. У слабых чувствительных детей гиперопека вызывает  депрессию, развитие неврозов, страхи, чувство собственной неполноценности, либо реакций протеста с  уходом ребенка в компанию лиц с асоциальным поведением, азартными играми, алкоголизмом и наркоманией. Одна из разновидностей гиперопеки – это «культ семьи». В доме царит атмосфера чрезмерных ласк, благоговения и почитания. И в результате у ребенка рано развиваются черты эгоизма, изнеженности, избалованности, зазнайства и лицемерия.

3. «Золушка». Девиз родителей: «У тебя есть все, но ты должен доказать, что ты этого заслуживаешь». Атмосфера, царящая в такой семье, – это атмосфера эмоционального отвержения взрослыми ребенка. При этом жестокое отношение, «ежовые рукавицы» к ребенку, сочетающиеся с эмоциональным равнодушием может проявляться открыто (наказание, унижение, принуждение) и скрыто – безразличие, душевная жестокость. Подобное воспитание формирует чувство вины, неполноценности, ненужности.

Несмотря на то, что каждая семья живет по своим законам, следуя определенным правилам, принятым их окружением, существует ряд непреложных принципов, которые необходимо соблюдать в любом доме:

1. Дети должны расти и воспитываться в атмосфере доброжелательности и спокойствия.
2. Родителям следует понять и принять ребенка таким, каков он есть, и способствовать его развитию с учетом всех его характерологических особенностей.
3. Все виды деятельности, организуемые в семье, с целью развития ребенка должны быть построены на основе свободного выбора, без принуждения и подавления ребенка, как личности.
4. Оптимизм и мажор – основа стиля и тона общения с детьми в семье.

Эти принципы,  разумеется, могут быть расширены, дополнены, видоизменены. Главное, чтобы они были, ведь ребенок – это наивысшая ценность.

Закончить этот разговор хочется известным стихотворением Дорис Лоу Ноулта:

Если ребенок окружен критицизмом,
Он учится обвинять.
Если ребенок видит враждебность,
Он учится драться.
Если над ребенком насмехаются,
Он учится быть робким.
Если ребенка постоянно стыдят,
Он учится чувствовать себя виноватым.
Если ребенок окружен терпимостью,
Он учится быть терпеливым.
Если ребенка поддерживают,
Он учится уверенности.
Если ребенка хвалят,
Он учится ценить других.
Если с ребенком обходятся справедливо,
Он учится справедливости.
Если ребенок чувствует себя в безопасности,
Он учится верить.
Если ребенка одобряют,
Он учится нравиться самому себе.
Если ребенка принимают и обращаются с ним дружелюбно,
Он учится находить любовь в этом мире.

Другие статьи:

Записаться на прием к психологу, психотерапевту, психиатру.

Вернуться в раздел «Направления работы / Детская психотерапия »