Психолог, психотерапевт, психиатр — должность или призвание?

Дети без родителей, сироты… Эту тему невозможно обойти молчанием. Раньше государство нередко отнимало родителей у детей: родители погибали в войнах, умирали в сталинских лагерях, а государство внушало детям мысль, что оно-то и является их Большим Отцом, которого нужно чтить превыше всего. Сейчас детские дома по-прежнему не пустуют, только родители все чаще сами отказываются от тех, кому они случайно — без желания, без любви — подарили жизнь, не сказав, что делать с этим подарком. Возможно, для матери и отца алкоголь и наркотики оказались важнее собственного сына или дочери, возможно, ребенок родился тяжелобольным и не был принят в родительские сердца, возможно, мать настолько плохо устроила свою жизнь, что ей не на что даже кормить свое дитя…

Социальное сиротство, сиротство при живых родителях — это показатель того, как дешево у нас ценится человеческая жизнь. Персонал детских домов физически неспособен, в силу своей малочисленности и загруженности, заменить детям-«отказникам» родителей. А недостаток любви для ребенка — как недостаток солнца для маленького ростка: такие дети хуже развиваются умственно и физически, чаще болеют.

Из-за отсутствия естественной среды развития, несформированности простых жизненных навыков и правил лишь очень немногим из этих детей удается создать и сберечь собственную семью, реализовать себя в профессии, жить в ладу с миром и собой. Каждый такой ребенок, подрастая, начинает понимать, что родители отказались от него. Возникает естественный вопрос: почему это случилось? И тогда ребенок может решить: «Я плохой» или «Они плохие».

В первом случае агрессия направляется на себя и наблюдается широкий спектр саморазрушительного поведения — от пьянства до попыток самоубийства. Во втором случае агрессия направлена вовне, ребенок начинает мстить миру за свою отверженность: так формируются преступники и просто жестокие люди. Особенно неблагоприятным является сочетание этих двух установок в душе подрастающего человека.

Но, к счастью, это не единственно возможные варианты решений. Ребенок может великодушно простить своих несостоявшихся родителей, может, вырастая, найти смысл жизни в помощи отверженным, став социальным работником, или дать жизнь своим детям и изливать на них ту любовь, которой самому недоставало в детстве. Счастливые исходы возможны. Но рубцы в душе такое детство оставляет навсегда.

Существует и множество семей, в которых дети в большей или меньшей степени безнадзорны, их естественные жизненные потребности игнорируются, «не замечаются» родителями. В лучшем случае (если здесь вообще уместно говорить о «лучшем») ребенок сыт и одет, но никого не интересует, что творится в его душе, о чем он мечтает, чего боится, с кем дружит. В худшем случае родители почти не обращают внимания на детей, предоставляя им выживать самостоятельно, или даже цинично используют ребенка для удовлетворения собственных нужд, заставляя малолетнего просить милостыню или заниматься проституцией. Последствиями такого «воспитания» нередко является не только склонность к криминальному или асоциальному поведению, но и глубокий, проносимый через всю жизнь душевный разлад с утратой доверия ко всем людям.

Часто встречается и следующий феномен, возможно, специфичный для нашей страны: детей сдают на воспитание бабушкам и дедушкам. (Часто в этих случаях родители находятся в разводе, и один из них вообще не проявляет интереса к существованию сына или дочери, а второй слишком занят зарабатыванием денег, саморазрушением или созданием новой семьи, в которой ребенку не находится места). Ситуация смягчается, если бабушка и дедушка любят ребенка и заботятся о нем, подменяя отсутствующих родителей (в таких семьях внука или внучку часто называют «сын» или «дочка»). Но и здесь имеются свои сложности. Хотя дети нередко вырастают социально благополучными и способными к любви людьми, они часто панически боятся потерять своих пожилых «родителей» и тяжело переживают утраты. Кроме того, отмечается своеобразная «любовь через поколение»: прохладное отношение к собственным детям (заимствованное от родителей) сочетается с пылким обожанием внуков (приобретенным у бабушки и дедушки).

Трагична судьба детей, подвергающихся насилию в собственных семьях. Насилие может носить различный характер:

физический (побои, любое неоправданное причинение боли, насильственное кормление или лишение пищи и т. д.),

психологический (унижения, оскорбления),

сексуальный (от развращающих действий до полового акта),

смешанный.

Насилие имеет различную интенсивность (в зависимости от выраженности повреждающего действия на психику ребенка) и частоту (от одного эпизода до образа жизни).

Значение имеет не только то насилие, которому подвергается ребенок, но и то, которое он наблюдает в семье (например, отец бьет мать). Вырастая, такой ребенок склонен отождествлять себя либо с жертвой («Такая уж наша судьба») — и тогда он будет как бы случайно находить людей и ситуации, позволяющие ему играть роль жертвы, «козла отпущения», либо с насильником, решив: «Я им всем отомщу» или «Прав тот, кто сильнее» (в этом случае человек проявляет насилие по отношению к окружающим и в первую очередь к тем, кто не способен этому противостоять).

Часто бывает и так, что насильник и жертва по очереди проявляются в поведении человека: например, на работе он ведет себя как жертва, а в семье склонен проявлять насилие или создает такую семью, в которой супруги мучают друг друга по очереди. Человек, подвергшийся в детстве насилию, обычно несет в себе повышенный запас агрессивности, обращенной на себя или на окружающих людей; он имеет больше шансов не дожить до старости, приобрести депрессивное или тревожное расстройство (в том числе такое серьезное, как посттравматическое стрессовое расстройство).

Больно ранит неокрепшую душу ребенка и неровное отношение со стороны родителей, когда жестокость и неоправданные придирки чередуются с лихорадочной лаской. Такая неровность часто объясняется особенностями родительского характера, особенно ярко проявляющими себя в трудных жизненных обстоятельствах (например, циклоидный характер с частыми необъяснимыми сменами настроения или астенический характер, при котором вспышки раздражительности чередуются с утомлением и бессильными слезами раскаяния). Кроме того, у таких родителей имеется склонность изливать свои неприятные эмоции на ребенка, который оказывается без вины виноватым и никак не может понять, почему один и тот же поступок вчера вызвал одобрительную улыбку, а сегодня — брань. Неровность в отношении к ребенку может быть обусловлена и другими причинами (например, алкоголизацией, наркотизацией или душевной болезнью родителя). Впоследствии у ребенка может развиться аффективное (связанное с настроением) расстройство.

Не меньшую опасность представляет противоречивое отношение к ребенку: на словах говорится одно, а мимикой и поведением изображается другое (например, мать говорит ребенку: «Я люблю тебя», а сама отталкивает его). Ребенок не может понять, на что ему следует реагировать — на слова матери или на ее поведение. Впоследствии у таких детей отмечаются серьезные проблемы в общении, трудности в принятии решений, повышенный риск развития некоторых душевных заболеваний.

Огромное влияние на формирование психики ребенка оказывают его отношения с матерью в раннем возрасте. Длительная разлука с матерью, особенно в период от восьми месяцев до двух с половиной лет (в это время интенсивно развивается эмоциональная сфера), как правило, представляет собой серьезную психотравму, на которую ребенок реагирует чаще всего развитием депрессии. В поведении его при разлуке с матерью выделяют фазы протеста (громко плачет, зовет мать, ищет ее, пытается успокоить себя самостимуляцией — сосет палец, раскачивается в кроватке и т. д.) и отчаяния (затихает, становится вялым, безучастным, перестает интересоваться игрушками, отказывается от пищи, с трудом засыпает, утрачивает свежеприобретенные навыки речи, самообслуживания).

Ситуацию усугубляет отсутствие рядом лиц, тепло относящихся к ребенку, удовлетворяющих его потребности в любви, заботе и играх. На ранних стадиях заболевания воссоединение с матерью способствует излечению ребенка. Порой депрессивная симптоматика при разлуке с матерью смягчается присутствием бабушек и воспитателей Домов ребенка. Тем не менее пережитая разлука может впоследствии откликнуться тревожным расстройством (в частности, паническим расстройством) или новой депрессией, связанной с разлуками и утратами.

Разумеется, вышесказанным не исчерпываются проблемы детей-сирот и детей, отцы и матери которых не вполне справляются со своими родительскими обязанностями. Но хочется еще раз подчеркнуть, что даже самые трагичные обстоятельства первых лет жизни ребенка не являются фатальными и лишь предрасполагают к появлению психологических проблем, но не обусловливают их. Многое зависит и от самого ребенка (его наследственности, склада характера), и от окружения.

В то время, когда тысячи детей в Домах ребенка спрашивают каждую приходящую посетительницу «Ты не моя мама?» — когда нерадивых женщин по закону лишают родительских прав — в это самое время тысячи бездетных семей мечтают о возможности отдавать ребенку всю нерастраченную любовь. Ибо чаще всего решение принять в семью ребенка из детского дома продиктовано насущной потребностью реализовать себя в материнстве или отцовстве; на втором месте стоят соображения социального престижа, а также боязнь развода или желание иметь поддержку на старости лет.

Чаще всего усыновляют ребенка семьи, где не было своих детей, затем — семьи, пережившие смерть единственного ребенка; изредка встречаются такие, в которых родные дети воспитываются вместе с усыновленными. Бывает, что в силу различных обстоятельств усыновляются дети родственников или друзей. Во всех этих случаях ребенок приходит в новую для него семью. Безусловно, решение об усыновлении (удочерении) должно быть хорошо продумано, ибо семья берет на себя высокую ответственность за жизнь и воспитание ребенка.

Всем, кто убежден: «Все равно он останется детдомовским» и «Наследственность не исправишь» — возможно, лучше вообще этим не заниматься.

Принимая решение об усыновлении, вы должны быть готовы отнестись к ребенку как к родному, без всяких оговорок. При этом стоит учесть следующее:

а) ребенок не обязан и не может быть во всем похожим на вас самих, взлелеянный вами в мечтах персонаж или вашего умершего ребенка;

б) его прошлое, как правило, изобилует психическими травмами, которые могут проявлять себя в различные возрастные периоды, в том числе во взрослом состоянии, и помочь излечению должны именно вы;

в) ребенок может страдать различными физическими недугами, лечение которых является вашей задачей;

г) даже в самом благоприятном случае вам придется отдать ему много сил, терпения и времени, не говоря уже о материальных затратах.

Не стоит думать, что процесс адаптации ребенка в семье всегда протекает гладко и безболезненно. Он может длиться до двух лет и включает в себя следующие фазы:

1. фаза иллюзий и надежд. В это время как ребенок, так и приемные родители видят друг в друге не столько реальных людей, сколько придуманные образы. Будущее представляется безоблачным, а имеющиеся проблемы и разногласия — несущественными по сравнению с фактом обретения друг друга.

2. Фаза нарастания напряжения. Дымка иллюзий рассеивается, члены новой семьи вновь обретают отчетливость восприятия и обнаруживают частичное несовпадение своих ожиданий и реальных свойств друг друга. Порой это несовпадение кажется полным. Появляются чувства обиды, разочарования, вины, гнева и страха. Эти чувства зреют, но пока почти не изливаются наружу.

3. Фаза конфликтов. Напряжение достигает критического уровня и разряжается в конфликте. Предъявляются взаимные претензии, а порой — прямые обвинения и угрозы. В этот период очень важно, какое решение примет для себя каждый из членов семьи. Лучше всего, если все готовы обсуждать проблемы и помогать друг другу в их разрешении, продолжая жить вместе. Но порой принимаются и другие решения: происходит уход (родители отдают ребенка обратно в детдом или ребенок сам убегает из семьи), отдаление (например, отец или мать стараются проводить дома как можно меньше времени) или продолжение конфликтов.

4. Фаза перестройки внутрисемейных отношений. Разрешаются самые наболевшие проблемы, уточняются внутрисемейные роли, родители и ребенок начинают лучше понимать друг друга. Система отношений приобретает стабильность.

Вышеописанные фазы могут иметь более или менее драматический характер, но в целом они являются нормой при выстраивании отношений в новой семье. Обращение к психологу или к психотерапевту чаще всего происходит в фазах 2 и 3. Однако завершение адаптации еще не гарантирует семейной гармонии. Опасна как ситуация угнетения ребенка родителями с неоправданными придирками, упреками, попытками унизить, физическими наказаниями (ребенок в роли жертвы), так и ситуация постоянного потакания всем капризам ребенка с отказом от удовлетворения собственных потребностей (родители — жертвы). И в том, и в другом случае в родительском поведении явно или скрыто звучит навязчивый рефрен: «Ты должен быть благодарен нам за все, что мы сделали ради тебя». И в том, и в другом случае ответом часто становится «черная» неблагодарность.

Многие семьи, желающие усыновить ребенка-сироту, испытывают определенные сомнения. Что, если они не справятся с взятой на себя ответственностью? Возвращать усыновленного в Дом ребенка, вторично заставляя малыша проходить через травму сиротства? Или терпеть и мучиться самим? Для сомневающихся потенциальных родителей в некоторых регионах существует практика пробных отпусков. Ребенок приходит в семью в гости (на день, неделю или на каникулы), при этом взрослые не дают ему лишних обещаний. Когда срок пребывания ребенка в семье заканчивается, принимается решение о том, будет ли ребенок усыновлен, станет навещать семью или никогда больше не придет в нее.

Часто перед приемными родителями встает вопрос: как объяснить близкому окружению появление ребенка в семье? Многие мучительно боятся сказать об этом прямо. Надо сказать, что отсутствие способности к деторождению нередко воспринимается женщиной как тяжелый порок и ведет к появлению чувств вины и страха. Окружение же порой ведет себя нечутко, обижая женщину намеками на ее «неполноценность» и указывая ребенку на «незаконность» его появления в семье. Хотелось бы освободить всех женщин, принявших благородное решение воспитать неродного по крови, но такого желанного ребенка, от переживания этой мнимой вины. Социальные факторы зачастую оказываются важнее физиологических, а способность дать любовь, воспитать гармоничную, счастливую личность не определяется способностью к деторождению. Примат социального над физиологическим подтверждает и следующий феномен: у пары, усыновившей малыша, способность к деторождению нередко восстанавливается, и семья обретает второго ребенка.

Не делайте тайны из факта усыновления. С достоинством смотрите в глаза людям. Вам есть чем гордиться!

Но как объяснить все это ребенку? Многие дети на основании логических выводов, ранних воспоминаний или интуиции знают или по крайней мере догадываются, что не были рождены в этой семье. Как объяснить ребенку, куда исчезла его родная мать и почему затем был выбран именно он? Задача эта непроста, но разрешима. Стоит сказать примерно следующее: «Ты не виноват в том, что все так произошло. Никто не виноват. Так сложились обстоятельства. Ты хороший, и мы все тебя очень любим. Нам всем очень повезло, что мы нашли друг друга».

Радость любви к растущему человеку, возможность участвовать в формировании его личности с лихвой компенсируют все трудности, связанные с усыновлением.

Особого внимания заслуживают отношения между членами так называемой неполной семьи, то есть семьи, где детей воспитывает один родитель. Второй родитель отсутствует (он умер, пропал без вести или просто расстался с семьей и не принимает никакого учас-. тия в ее жизни). Было бы ошибкой полагать, что все неполные семьи несчастны или ущербны. Можно привести множество примеров, когда дети в таких семьях вырастали весьма достойными и вполне здоровыми людьми. Дисгармоничная полная семья, где один из родителей пьет или избивает детей, может нанести детской душе гораздо больше серьезных повреждений, нежели неполная семья, в которой ребенка любят и разумно воспитывают. Отсутствие одного из родителей может отчасти компенсироваться теплыми отношениями с родственниками, педагогами и старшими друзьями того же пола, что и отсутствующий родитель. Вместе с тем в неполной семье существуют и свои трудности, и главная из них — нарушения в отношениях с противоположным полом. У детей, выросших в неполной семье, часто отмечаются впоследствии неустойчивые (быстро распадающиеся) браки или склонность сохранять явно дисгармоничный брак «ради детей».

Что же мешает родителям из неполных семей найти себе нового спутника (или спутницу) жизни?

Выделяютя две группы причин — внешние и внутренние.

Внешние причины формулируются следующим образом:

1. Неверие в любовь к ребенку («Неродной отец родного не заменит», «Мачехи — они и в сказках злые»).

2. Агрессивность, направленная на противоположный пол («Все мужчины думают лишь о своих удовольствиях», «Все женщины глупы»).

3. Нежелание обременять себя («Своих проблем хватает», «Не хочу стирать чужие носки»).

4. Невозможность найти партнера («Знакомиться негде, и возраст уже не тот»).

Если же мы заглянем в душу одинокого родителя поглубже, то сможем обнаружить следующее:

1. Патологическая связь:

а) с бывшим супругом (хотя брак распался, оставшийся партнер не простился с ушедшим в своей душе и, возможно, питает надежду на восстановление брака),

б) с собственными родителями (расторгнув брак, человек с облегчением возвращается в родительское гнездо, где живет сам и воспитывает ребенка вместе со своими отцом или матерью).

в) с ребенком (сюда относятся те случаи, когда сын в эмоциональном отношении заменяет матери мужа, а дочь заменяет отцу жену. Дети в таких семьях ревниво оберегают родителя от нового брака, добиваясь единоличного «владения» им).

2. Низкая самооценка (человек отказывается верить, что его еще может кто-нибудь полюбить. Как правило, на депрессивный манер винит себя в распаде семьи).

3. Боязнь повторения травм и ошибок предыдущего брака.

Часто встречается вариант неполной семьи с приходящим отцом, редко — матерью. Появилось даже выражение: «воскресный папа». «Воскресный папа» изредка появляется в семье, засыпает ребенка подарками и обещаниями совместных развлечений, а маму — баснями о том, что он «вскоре» решит все свои проблемы и они славно заживут все вместе. В промежутках между редкими и нерегулярными посещениями «воскресный папа» живет своей жизнью и не думает обременять себя ответственностью за семью. Семья фактически является неполной, и в то же время это не сразу осознается ее членами, ибо в душе женщины долго теплится надежда на воссоединение, а для ребенка «воскресный папа» является кем-то вроде сказочного Деда Мороза, несущего праздник в своем мешке.

Создание новой семьи, как правило, начинается с освобождения от разрушительных чувств, связанных с распавшимся браком. Каждая семья неповторима, и потому в психологической и психотерапевтической работе всегда важно учитывать специфику внутрисемейных отношений, личностные особенности и ожидания членов семьи.

Вместе с тем существует ряд общих закономерностей в схеме работы с неполной семьей…

И все, что необходимо иметь ввиду Вам подскажет грамотный клинический психолог или психотерапевт. Существовует множество примеров, когда неполная семья счастлива.

Не стоит, однако, думать, что с приходом в семью нового взрослого в ней немедленно воцаряются покой и благоденствие. Возможно, так бывает, но очень редко. Обычно члены семьи проходят те же фазы взаимной адаптации, что и при усыновлении ребенка. И на этом этапе возможны следующие перекосы в семейных отношениях, создаются своего рода коалиции:

1. Мужчина и женщина против ребенка. Неоправданные упреки и чрезмерно суровые наказания достаются ребенку, при этом взрослые полностью одобряют поведение друг друга.

2. Женщина и ребенок против мужчины. Мужчина старается, но никак не может угодить семье, его достижения умаляются, просьбы саботируются, а робкие критические замечания встречаются потоком слез или обвинений. Иногда (или постоянно) в дело вмешиваются бабушки и дедушки ребенка, которые восклицают: «Чего ж вы хотите! Отец-то неродной!» Ребенок пользуется в семье неограниченной властью.

3. Женщина мечется между ребенком и мужчиной.

Она тщетно пытается угодить обоим, забывая о своих личных потребностях, становится арбитром в долгих и бесплодных спорах — и живет в постоянном душевном напряжении, которое сменяется глубокой усталостью.

Адаптация может длиться до двух лет. Постепенно все перекосы сглаживаются, в семье формируется определенный эмоциональный баланс. Во второй брак люди обычно вступают более обдуманно, нежели в ранний первый, они имеют более реалистичный взгляд на партнера и большую лояльность к нему, четко формулируют свои потребности и тщательнее осуществляют выбор. Возможно, поэтому вторые браки часто оказываются достаточно прочными. Брак имеет хороший прогноз, если члены семьи готовы сотрудничать друг с другом и нести свою часть ответственности за семью.

Желающим иметь детей современные технологии предоставляют новые возможности сделать это. (Например, экстракорпоральное оплодотворение, вынашивание плода суррогатной матерью и др.) В любом случае к родительской роли стоит готовиться заблаговременно — не только физически, но и психологически. Основная цель этой подготовки — принятие ребенка, готовность дать ему любовь. При правильном подходе ограничения собственного организма можно компенсировать, а совершенные ошибки исправить. И если вы мечтаете о полной и счастливой семье, она у вас обязательно будет. Только над воплощением своей мечты в жизнь вам придется поработать.

В заключение — несколько пожеланий людям, которым посчастливилось стать родителями:

1. Избегайте (особенно это касается мам) длительных разлук с ребенком до трех лет.

2. Отвечайте на все вопросы ребенка — терпеливо и по существу.

3. Воздерживайтесь от безусловных отрицательных оценок личности ребенка («Ты плохой», «Ты глуп»), критикуйте только отдельные поступки. Не делайте невыгодных для ребенка сравнений с другими детьми.

4. Не применяйте к ребенку физических наказаний, как бы вы ни сердились на него.

5. Будьте последовательны в своих словах и поступках. Станьте хорошим жизненным примером для своих детей.

6. Не ставьте слишком много запретов. Запреты должны быть обоснованны, тверды и неизменны.

7. Радуйтесь вместе с ребенком его достижениям, поощряйте его стремление к самостоятельности.

Все это, в сущности, очень просто — и очень важно. А главное пожелание —

ЛЮБИТЕ ДЕТЕЙ!

Другие статьи:

Записаться на прием к психологу, психотерапевту, психиатру.

Вернуться в раздел «Направления работы / Психологическая трактовка психических расстройств »