Психолог, психотерапевт, психиатр — должность или призвание?

Брак считается безупречным в том случае, если спутник жизни по своим человеческим качествам и темпераменту идеально подходит Вам . И конечно, если такое чудо произошло, то остается только счастливо прожить жизнь.

В реальности, однако, конфликты и разногласия появляются уже сразу после того, как съеден свадебный пирог. А для того чтобы отношения стали натянутыми, вовсе не обязательно потерять работу или узнать о неверности супруга. Посто­янные стрессы могут быть причиной вспышек и разногласий, особенно если Вы с супругом не можете обсуждать спокойно самые обычные вопросы.

«Не все стрессы ведут к конфликту, но многие им заканчиваются, осо­бенно те, что связаны с деньгами, сексом, детьми и разделением обязан­ностей в семье», — пишет Долорес Каррен в книге «Стресс и здоровая. семья». Когда же подобные стрессы становятся затяжными, они могут разрушить брак, если супруги не владеют искусством разрешать конфликты.

Семейный конфликт, если не суметь его разрешить, может подвергнуть опасности также и ваше здоровье. Исследователи отделения психологии Мичиганского университета и Института здравоохранения в течение 12 лет наблюдали 696 мужчин и женщин и пришли к выводу, что неумение справ­ляться с раздражением в сочетании снапряженностью в семье в два раза увеличиваетвероятность смертельного исхода для людей с высоким кро­вяным давлением.

Следовательно, как считают ученые, то, каким образом семейные люди справляются с гневом, имеет важное значение.

«Гнев в себе» (затаенные чувства) и «гнев наружу» (мгновенное Вы ­плескивание гнева) лишь усиливают стресс. Гораздо лучше подождать, пока гнев утихнет, и потом спокойно, разумно обсудить конфликт. Именно такой подход наименее опасен для здоровья, так как позволяет отчасти контролировать ситуацию и помогает решить проблему.

Исследование также показало тесную связь между напряженностью в семейных взаимоотношениях и высоким кровяным давлением у женщин 30—44 лет, которые либо подавляли гнев, либо давали ему волю. Самое высокое кровяное давление было зарегистрировано у женщин 45—69 лет, которые в семейных ссорах склонны к подавлению гнева. Исследователи заметили, что женщины, скрывающие свой гнев, накапливают неудовлетво­ренность и раздражительность.

Сохраняя покой в семье, можно укрепить иммунитет и здоровье в целом, считают авторы исследования о связи стресса с иммунитетом—психологии Дженис Киколт-Глейзер и Рональд Глейзер, профессор микробиологии и иммунологии медицинского колледжа при Государственном университете Огайо. Анализы крови показали, что замужние женщины, оценивающие свой брак как неудачный, имели более слабую иммунную систему, чем те, которые считали свой брак счастливым.

Как перестать ссориться навсегда

Что Вы делаете, когда супруг (супруга) делает или говорит что-либо, вызывающее ваш гнев:

• подавляете ярость и пытаетесь не взорваться;
• тут же сообщаете ему или ей (и довольно резко), что Вам действуют на нервы;
• в течение двух недель держитесь холодно с супругом (супругой);
• несколько минут обдумываете ситуацию, а потом спокойно продолжаете разговор.

 

Если Вы выбираете последнее, можете себя похвалить: очевидно, Вы решаете свои проблемы довольно спокойно. Остальные варианты обычно лишь усиливают стресс.

Адвокаты по бракоразводным процессам говорят, что в большинстве супружеских конфликтов настоящую проблему представляет не предмет обсуждения (деньги, секс, работа, время или дети), а скверная манера общения.

«Упреки, примирения, одностороннее принятие решения или уклонение от него не решают вопросов, а лишь продлевают конфликт»,—говорит Лори Хейман Гордон, директор Института семейных отношений (штат Вирджиния).

«И, наоборот, лучше всего справляются с повседневными стрессами те супруги, которые находят реальные пути разрешения разногласий и совер­шенствуются в этом умении», — говорит Каррен.

Вы сможете перейти от ссоры к конструктивному обсуждению, если научитесь вовремя замечать ошибки в манере общения и исправлять их, считает Гордон.

«Упреки типичны для браков, описанных в романах Вирджинии Вулф, когда один из супругов излишне рассудителен, всегда придирается по мелочам, постоянно критикует или вечно чем-то недоволен, — говорит Гордон. — Упреки отдаляют человека и унижают его достоинство, так что в конце концов он вынужден либо защищаться, либо отвечать тем же, вместо того чтобы решать насущный вопрос».

«Проглатывание» обид может в конце концов привести к неожиданной вспышке, считают адвокаты по бракоразводным процессам. «Говоря, что все прекрасно, когда на самом деле это не так, человек просто накапливает в себе несправедливость и рано или поздно, к удивлению своей половины, просто уходит», — считает Гордон.

Игнорирование или прекращение обсуждения также ведет к тупику. «Мы называем таких людей «суперрезонерами», — говорит Гордон. Они рассуждают приблизительно так: «Ты не прав, поэтому я не намерен считаться с твоим мнением». Или принимают решение в одностороннем порядке, иногда ссылаясь на высшие авторитеты: «Мои родители поступали так-то, и мы должны делать так же».

Есть люди, которые просто отказываются решать какую-либо проблему. «Кажется, так просто поверить, что ничего не случилось, спрятать голову в песок, подобно страусу, и надеяться, что все пройдет, когда опять огля­нешься вокруг», — говорит Гордон. Но не пройдет. А может и усложниться.

Манера общения и мир в семье

Скверная манера общения, как и множество других плохих привычек, развивается со временем и зачастую в основе своей связана с более ранними конфликтами, которые и обусловили дальнейшее поведение.

«Не надо много лет заниматься психотерапией, чтобы понять, что ваши отношения с супругом строятся на опыте общения с родителями, — утвер­ждает Гордон.—Безусловно, важно, как психологически Вы воспринимаете свой собственный возраст. Если один из Вас или Вы оба находитесь на уровне подросткового заявления: «Не учите, что мне делать», то все заме­чания Вы будете расценивать как попытки обращаться с Вами , как с ребен­ком, и соответственно этому на них реагировать.

К тому же, если ваши родители обманывали Вас , возможно, Вы будете не доверять супругу (супруге), сомневаться в его (ее) верности, даже если это и не так. Я называю это «эмоциональной аллергией». Мы научены предшествующим опытом реагировать определенным образом на сходные раздражители, подобно пчелам, спешно покидающим улей, если они почув­ствуют запах духов».

Таким образом, ключ к снижению напряженности между супругами— в изменении манеры общения.

Тем, кто склонен к упрекам. Гордон советует: «Подумайте, прежде чем сказать. Произнесите про себя тираду. И вместо того, чтобы обвинить («Ты не прав» или «Ты ошибаешься»), скажите: «Мне плохо, когда...» или «Мне больно, когда...».

Тем, кто склонен к тайным обидам, Гордон говорит: «Ваш супруг не может читать ваши мысли, не знает, что беспокоит Вас и чего Вы от него хотите, если Вы не скажете ему об этом. Беспокоит ли Вас , например, что ваш муж до последней минуты откладывает покупку подарка к вашему дню рождения, а потом тратит на него больше, чем может позволить ваш семей­ный бюджет? Если Вы не выразите восторга по этому поводу, он будет расстроен, так как искренне верил, что поступил правильно».

Суперрезонерам Гордон говорит: «Употребите свою логику и здравый смысл на поиски наилучших решений проблемы, но не забывайте о том, понравится ли ваше резонерство другому».

Тем, кто избегает проблем, Гордон говорит: «Дайте себе небольшую передышку, если это необходимо, но не игнорируйте проблему в надежде на то, что она разрешится сама. Подумайте о выходе из положения».

Как достигнуть мирного сосуществования

«Многие люди избегают любых выяснений отношений, так как чувствуют себя неловко в таких ситуациях, считает Каррен. Иногда действитель­но полезно избегать конфликта. Тем не менее компромисс и «сотрудниче­ство» все же предпочтительнее. Со временем супруги убеждаются в том, что чем чаще они приходят к совместному решению, тем лучше для них обоих. И, наоборот, чем реже, тем хуже».

Каррен предлагает еще два способа мирного разрешения конфликтов.

Во-первых, отделяйте проблему от человека, не считайте: «Раз ты не согласен со мной, ты не любишь меня». «Разногласия—естественная вещь в жизни, — утверждает Каррен. — Мы не во всем согласны с коллегами и тем не менее работаем вместе. Почему же дома должно быть иначе? Супругам нужно с самого начала совместной жизни понять, что они могут захотеть по-разному провести Рождество или проголосовать на очередных выборах за разных кандидатов и при этом не перестанут любить друг друга».

Во-вторых, и в ссоре надо сохранять уважение. «Не следует задевать слабые стороны другого, быть злопамятным и оскорблять друг друга», — советует Каррен.

«Все сводится к тому, что, высказывая свое собственное мнение, надо стараться не поранить чувства другого и не оттолкнуть его стремления к миру. Ведь если в ваших конфликтах всегда будет победитель и побежденный, то Вы оба проиграете от этого», — убеждает Гордон.

Другие статьи:

Записаться на прием к психологу, психотерапевту, психиатру.

Вернуться в раздел «Направления работы / Семейная психотерапия »